小さなダメージ

朝起きて、あ、いないんだ、と気付いた時。
階段を降りる時、まとわりついてこないのに気付いた時。
ドアをピッタリ閉めて良いんだと気付いた時。
寝ている間はルンバを動かすのはかわいそうだなと考えなくていいんだと気付いた時。
空っぽのキャットタワーを見た時。
オレンジオイルのシール剥がしを部屋で使ってもいいんだと気付いた時。
コロコロの消費量が減ったなと気付いた時。
お魚をコソコソ調理しなくていいんだと気付いた時。
夜中にトイレに行く時、足元に注意しなくていいんだと気付いた時。
ちっちとうんにょ用のポリ袋は買わなくてもいいんだと気付いた時。
留守にする時、暖房も冷房もつけなくていいのかと気付いた時。
不意に大きな音を立ててしまって、ごめん！と思ってしまった時。
トイレに入っていてもドアをカシャカシャされないんだと気付いた時。
買い物に行って猫柄のものを見て買っちゃいけないんだという変な感情になる時。


見送った直後は大きなダメージが一つだけだけれど
時間が経ってくると、小さなダメージの連続攻撃を受けるので
総ダメージは結局、当初より大きくなる…という感じがしています。

雨の日は本当に落ち込む…。
弱っている自覚はあるので、変な壺とか買わないように気を付けねば。

キャットタワーは1つたたみました。
あと2つは頑丈なので時間をかけて少しずつたたみます。
玄関の脱走防止策も外すの大変そう。
買ったばかりのペットスルーもんも外さねば。

お花がいたんできたので、買ってこよう。
駅の花屋さんに500円くらいでミニブーケ売ってたな。

頭や心に隙間があるとつらい感じになるので
バタバタしていていたいです。

5月29日が50日祭。
その日くらいになれば少しは楽かな。

アニコムから

アニコムに保険契約終了の連絡をしたら
こんなものが送られて来ました。





骨壷の前に置きました。そしてまた号泣。



うれしかったです。
まだまだしばらくは元に戻れそうにないです…

1週間経ちました

ゆづの葬儀から１週間。

恐れていたよりも気持ちの沈みは少なく済んでいるような気がします。
ですが、初めの頃より悪化している感じはあります。
この先どうなるのか…。

毎晩夜中に1、2回起きてしまいます。
寝たくない、という気持ちも大きくてどうにもコントロール出来ません。
ロスの症状なのかな。
気にしすぎもいけないと思うので、あまり考えないことにします。


この１週間で救われたこと…
私以外のニンゲンから、ゆづに思いを寄せてもらえたこと。
リアルでもネットでも差はありませんでした。
とにかく、たくさんの人にゆづのことを一瞬でも思ってもらえたのが
嬉しかったです。

この１週間で後悔したこと…
動物と暮らしたことのない知人には、隠し通せばよかった…。
約束を断るのに、事実を伝えた時…
悪気はなく、私を思ってのことだと思いますが
ふと出た一言に非常に傷つき…違うな…落胆しました。
しばらくはこの知人はシャットアウトしないと爆発してしまいそう。


ゆづは私の部屋でごはんとお水とお花に囲まれてのんびりしています。
私が留守の間は、虹の橋のところで楽しく遊んでいるはずです。
50日目に神様になるのでその修行はしているのだろうか^^;


週末は資格試験。去年受けた残りの4科目。
半ば諦めてますが、1科目でも受かって減らして次の秋の試験を迎えたいので
がんばります。

両親の入っている特養から電話。
嫌な予感がしたのですが……違いました^^;
「物価高騰の折、コーヒーを有料化させて頂きたい」
とのことでした。
1杯40円だそうです。
卵も牛乳も何もかも高くて困ってますが、どこも大変なんだな。

いまの気持ち

骨壷を部屋に置いてあって…写真もその前にあって…
行ってきます、ただいま、お風呂入ってくるね…とか
話しかけて…
玄関の脱走防止策をもう閉めなくていいのかとか…
階段にこれをおいたらゆづが危ないから、あ…いいのかとか…

生活はすっかり変わってしまったけれど
ふわふわと夢の中にいるような…

現実と認識出来ていないのかな…。

葬儀では係の人に支えられるほど泣いたけれど
今は感情がなくなったというか…淡々と感情の上がり下がりがなくて
止まっているような。


獣医さんにはやはり伺えず…
お礼にお手紙を付けて送っておきました。

なんだか自分をどうしていいのか、わからないような変な感じ。

バイトには行きました。
身体がすごく重い感じはありますが、普通にしています。


虹の橋のところで会うのに、ゆづに忘れられたらいけないと思い
私の写真を持たせましたが、
ゆづと私、という写真が全然なかった…。
ゆづの写真はたくさんあるのに。
2ショット、撮っておけばよかったな。